KiLLiNg TiMe

      _Bien, ya está; ya nos podemos ir_. La habitación se hallaba repleta de lamparones rojos. Pelé estaba de pié, con su blanco traje de faena puesto, ahora ya totalmente moteado. El sudor recorría su morena (casi negra) frente, abriéndose paso en forma de grandes surcos hasta llegar a su afilada nariz. Lo cierto es que hacía mucho calor aquella tarde; por las grandes cristaleras de aquella gran casa pasaban intensos rayos de luz, que al golpear con los sofás de cuero blanco manchados de sangre, reflectaban un intenso brillo color escarlata.

      Había trozos de lo que antes era un hombre esparcidos por todo el salón; había sido realmente atroz aquella vez, pero a Gala no era eso lo que le inquietaba.

      _Hay una cosa que te tengo que comentar_ dijo Gala en un tono ligeramente tímido.

      _Tú dirás_ contestó Pelé.

      _Verás, no te parece…

      _No sigas, ya hemos hablado de esto cien veces. Mira hija, si no te gusta tu trabajo ya sabes…Además no sé de que te quejas , si nos pagan de puta madre…

      _ ¡¿Y qué?! , ¡si tenemos que matar gente que no nos ha hecho nada!_. Gala, ahora de pié, tiró al suelo el cigarrillo que estaba fumando, con la macabra fortuna de que cayó en un charco de zumo de vida, apagándose rápidamente.

      _A ti no, pero a nuestros jefes sí. Además, ya sé lo que realmente sucede…_ dijo con voz intrigante_. A ti lo que te jode es que disfrutas matando, eres una puta morbosa de mierda. Seguro que hasta te pone cachonda matar.

      _ ¡Ah! ¿sí?_ Gala dio instintivamente un paso atrás. Se sintió tocada en lo más hondo, porque sabía que Pelé tenía razón. Agachó la cabeza, como si estuviera buscando algo en el suelo y luego dijo:

      _ ¿Te parece un buen escenario para follar?

      A Pelé nunca se le habían subido los colores hasta aquel día. Luego de ruborizarse, la miró de arriba abajo: su pelo rubio, su afilada y pálida cara, sus pequeños y firmes pechos bajo su camiseta de trabajo (negra, ajustada y con una frase impresa muy adecuada: “KILLING TIME!”), pantalón negro ajustado que adivinaba todos los secretos de su esquelético cuerpo.

      _ ¿Qué coño miras? Contesta.

      No dijo ni una sola palabra, se abalanzó sobre ella y comenzó a besarla en la boca y en cuello. Ella respondió a su ataque con una total dejadez y relajación. Cayeron al suelo. Gala empezó a restregar la sangre del marmóreo suelo con su espalda. Pelé le bajó los pantalones y las bragas de un mismo gesto; y enterró su cabeza en el sitio con el que Gala solía pensar siempre, aunque esto él no lo supiera.

      Hicieron el amor durante hora y media. Les dio tiempo a encerar de sangre casi todo el suelo de aquel gran salón; se pusieron también en el tresillo, teniendo que separar la cabeza de su última víctima, un afamado escritor uruguayo afincado en Madrid, Javier Rodríguez, nombrado días antes premio príncipe de Asturias de las letras.

      Una vez acabado el forcejeo sexual, se ducharon por separado (síntoma del enfriamiento de la situación) y decidieron marcharse.

      _Antes de irnos he de decir…_apuntó Gala_ que me gustaría…

      _No digas nada_ Pelé cogió su revolver y le pegó dos tiros en la cabeza. Luego de desplomarse el más febril que nunca cuerpo de Gala, Pelé comenzó a llorar y, temblando, se dirigió la pistola a la boca y lo último que dijo fue un susurro casi inapreciable entre sollozos: killing time!




      28/06/2002; finalizado: 10:10 am

      *NOTA* Constituye un fiel reflejo de mis inquietudes vitales por aquel entonces. Lo que hay es lo que ves...

QuiZáS...

¿Cómo es posible

que el absurdo hecho de quemar un trozo de bolsa de supermercado

me haga añorar tiempos peores?

Tiempos...

en los que una tarjeta de crédito y un billete eran
necesariamente complementarios;

Nunca sustitutivos.

Tiempos en los que nunca nada servía para nada,
salvo para no estar:
para no servir.

Muchos momentos memorables y
pocos recuerdos;

Muy pocos.

Y ahora:

con la situación bajo control,

en mi madriguera puedo decir

Hallellujah!!!

En ese mismo momento que pierdo la estela del ser que nunca quise ser,

ahora que reposo felizmente mis agonías y problemas de siempre sobre los dulces pechos de mi nuevamente encarrilada vida es el momento de empezar a dudar sobre todo lo que me rodea.

He de renovar mis votos.

Comprobar su autenticidad;

Arañar la verdad.

Mi verdad.

Y sólo así consiga quizás

(algún día)

dejar de quejarme.

LAdYtRoN!!!

PlAyGiRl!!!

PoGo 3

      John Wayne Gacy (17 de marzo de 1942 - 10 de mayo de 1994), conocido también como Pogo. Asesino en serie estadounidense, que asesinó al menos a 36 hombres jóvenes antes de ser detenido. Su principal zona de actuación era las zonas de homosexuales. Su forma de captar su víctimas, a veces hombres en las calles y otras veces a sus empleados, era atraerlos ofreciéndoles mejores puesto de trabajo, alcohol o drogas. Una vez los seducía, los llevaba a su casa, los torturaba, les ataba las manos, les recitaba la Biblia para acabar estrangulándolos pero antes mantenía sexo con ellos, para después enterrar los cuerpos en el jardín de su casa.

      Tenía un grado de sadismo muy avanzado, sentía la necesidad de dominar y controlar. Muchas veces metía a sus víctimas en bañeras maniatados y con bolsas de plástico en la cabeza, cuando estaban casi ahogados, los revivía para infligirles diversas torturas.

      Se creía invencible, por eso empezó a llevar a jóvenes a plena luz del día y los vecinos ya empezaban a creer en su homosexualidad.

      Durante su vida se esforzó en mantener buenas relaciones familiares, laborales y con sus vecinos. Se casó dos veces, y tuvo hijos de su primer matrimonio (en el segundo los adoptaron). Trabajaba en una próspera empresa de construcción como gerente de obras, esta empresa era de su propiedad y tenía más de cien empleados. Participaba en gran cantidad de actos sociales, fue nombrado "hombre del año" por sus vecinos en dos ocasiones, entre otras cosas participaba en espectáculos para niños disfrazado de payaso con el sobrenombre de Pogo.

      En 1977, una víctima denuncia a Gacy pero la policía no hace nada.

      En 1978, la madre de uno de los jóvenes asesinados, Robert Priest, recordó que su hijo la había llamado y le había contado que un tal John W. Gacy le había ofrecido un trabajo. Después de esto, ya no sabía nada más de su hijo. La policía decide hacerle una visita a Gacy.

      Al llegar a la casa de John, hay un olor nauseabundo que proviene del sótano, cuando entran encuentran tres cuerpos descomponiéndose. Al final consiguieron desenterrar veintiocho cadáveres, algunos con ropa interior en la garganta. Seguían apareciendo cuerpos en el río Des Plaines y bajo el cemento de su casa, hasta que al final se decide demoler toda la vivienda dejando sólo un terreno desolado testimonio del horror. Varias víctimas que escaparon de Gacy, acudieron a la prisión en dónde había ingresado con 36 años, a una rueda de reconocimiento e identificaron a John como su agresor, quien llegado a este punto confesó haber torturado sexualmente y asesinado a más de 30 jóvenes.

      Fue ejecutado por inyección letal el 10 de mayo de 1994 en la Penitenciaría Estatal de Joliet, Illinois. Sus últimas palabras fueron "Besadme el culo".

      Este hombre inspiro peliuculas como IT y Clown house, y la más reciente Gacy que refleja perfectamente el modo de vida del asesino.

PoGo 2

      Stephen Gregory Bier es teclista y miembro fundador del grupo estadounidense Marilyn Manson. En sus primeros años este grupo hacía tomar a sus miembros un apodo artístico fomado por el nombre de una diva y los apellidos de un asesino famoso, por lo que Stephen es también conocido como Madonna Wayne Gacy. Sin embargo al parecer sus conocidos le llaman más Pogo, que es el sobrenombre que usaba el asesino John Waine Gacy cuando actuaba como payaso en fiestas infantiles.

      En su juventud fue diagnosticado como hiperactivo con déficit de atención, y tratado con Ritalin, pero cuando cumplió los 18 años dejó la medicación y fue en esta época cuando Manson le conoció. Manson relata en su biografía (Long Hard Road out of Hell)la anécdota de cómo se conocieron, que ilustra su personalidad extraña y macabra. Cuando le vio por primera vez, en un pub, Stephen estaba riéndose, y Manson creyó que se reía de él, pero al pasar de largo no volvió la cabeza: estaba riéndose solo mirando a ninguna parte. Cuando les presentaron y le preguntó de que se reía, le contestó con un largo y desordenado discurso sobre las formas correctas de suicidarse, incluyendo la forma correcta de apoyar la pistola, etc. Manson parrafasea este discurso en Count to six and die, mientras se oye de fondo una ruleta rusa Algunos lo hacen rápido, otros, en menor cantidad, lo hacen mejor. Se hicieron amigos y Manson le incluyó en su grupo a pesar de que no sabía tocar ningún instrumento. Tiene gran talento, y según su leyenda tardó mucho más tiempo en ahorrar para comprar su primer teclado que en aprender a tocarlo. En la primera época llevaba la cabeza rapada y una larga perilla de chivo, más tarde llevó durante un tiempo una cresta de colores, actualmente luce pelo rubio platino, quizá por mandato del grupo en el cual, actualmente todos llevan ell pelo rubio excepto Marilyn Manson, el cantante. Stephen es judío, aunque no es una persona religiosa. En los conciertos de la época Antichrist Svperstar aparecía ataviado con el uniforme Nazi, a modo de transgresión, porque uno de los idearios de la banda consiste en mostrar unidos polos opuestos, para dejar patentes hipocresías y hacer que el público reflexione. Al parecer Stephen conoce la cábala e introdujo en ella a Manson. En el libreto de Anticrist Svperstar se muestran tres "símbolos de poder" de clara inspiración cabalística, probablemente dstinados a conseguir el éxito del grupo, que efectivamente lograron. Algunas fuentes aseguran que está casado, aunque hay muy poca información sobre su vida privada.

      Algunas citas famosas suyas. ¿Alguna vez le has hecho algo cruel a un testigo de Jehová?

      No, sólo les invito a que lean uno de mis libros cuando vienen a mi puerta. Ellos no quieren leer mi libro, así que yo no me leo los suyos. Incluso les invito a pasar para hacer un debate. Y mira, nunca aceptan, debo de darles miedo. Aveces les digo que vuelvan a medianoche. Por ahora no ha vuelto ninguno.

      ¿Te gustan los vampiros?

      No. Odio a los vampiros. Es decir, a los que se llaman a sí mismos vampiros. Lo que yo les digo es: bien déjame ir y dispararte en la cabeza. Es muy fácil, te dispararé en la cabeza para que quede bien lejos del corazón, con una bala de plomo, no una de plata ni nada, una de plomo corriente. Y si sigues vivo, entonces me creeré que eres un vampiro. Entonces dicen "bueno, no soy un vampiro de ese tipo" ¡¿Qué quieres decir, que puedes morir?! ¿No te sabes convertir en murciélgo, no controlas el clima, entoces qué coño tienes de vampiro si no tienes superpoderes? No eres más que una persona normal, ¡joder! así que no me creo nada de esa mierda. Si alguien te dispara en la cara y sigues vivo, vaya, eso sí sería emocionante. ¡Vaya, un vampiro, de puta madre! Si no, es una gilipollez porque no tienen superpoderes. Sólo porque tengas colmillos y bebas sangre... ¿y qué? Yo puedo beber pis, ¿a quién le importa?

      Fuente: La misma. Este hombre es el puto jefe de los ruidicos esos que nadie sabe de ande habrán salío pero que te dejan el ojete como un bebedero de patos!!!

PoGo 1

      El pogo es un baile que consiste en saltar y chocarse unos contra otros al ritmo de la música en un concierto.

      La forma más común de pogo consiste en moverse frenéticamente siguiendo las sensaciones de la música, haciendo gestos con el cuerpo o dando patadas al aire, o empujando a los que se tienen cerca.

      Normalmente estos empujones tienen un carácter instigador más que de agresión, y buscan integrar de una forma enérgica pero amistosa, a los demás en el baile. Cuando los demás responden, entonces se forma un ambiente en que se empujan y apelotonan unos contra otros, transmitiéndose la adrenalina que les inspira la música, y liberando tensión emocional.

      Cuando el pogo es consciente, se evita la violencia innecesaria en los movimientos, especialmente al llevar los codos hacia uno y otro lado.

      Suele bailarse en justo delante del escenario, procurando no molestar a quienes no quieren bailar, que se quedan un poco más lejos, o a un lado.

      La costumbre es limitar la violencia en el caso de algún caído y siempre ayudar a levantarse si uno cae.

      En ocasiones, debido a la pasión del público o la fuerza de la música, se supera ese nivel de expresión y puede acabar siendo un ambiente asfixiante del que salir magullado, pisoteado o lesionado.

      El Pogo suele ser menos practicado por las chicas que por los varones. En el caso de haber chicas, generalmente se espera que se moderen las formas más violentas y se baile de una forma moderada y divertida, pero sin perder la energía.

      A pesar de su aspecto violento, este baile sirve a veces como gesto colectivo de camaradería, baño de masas, y confianza mutua. Sirve como ritual o terapia en el que compartir una limpieza de tensiones emocionales a través del movimiento.

      Es un baile que requiere mucha resistencia respiratoria y cardíaca, y frecuentemente muscular, sobre todo si el apelotonamiento es intenso.

      Fuente: Wikipedia. Como no.

¿QuË hAcEr CuAnDo aLgUiEn DiCe EsTo En Tu PrEsEnCiA?

      "Me cago en la puta tenía que haber otro golpe de estado como el que hubo...

Que entre Aznar con una pistola..."


      Sé que da vergüenza ajena leer semejante mierda pero más da escucharlo en vivo.

      Y lo que más me jode es que el pieza que lo dijo aún no llega a los 30.

      ¿Ni siquiera 30 años y ya con ese marmitako de ideas entremezcladas en el jeto?

      Pues sí. Hoy en día es lo fácil, y no lo contrario.

      Pero quiero creer que por ignorancia.

      Porque es la única forma de creer que existe cura para estos males:

      ¡Más periódico y menos FHM!

      Refrán que viene al cuento: EsPaña, dame pan y llámame tonto (porque lo soy).


      NOTA: Este post va también dedicado a las mentes preclaras del foro de Ermua y la AVT, sin cuyas deducciones, media EsPaña no tendría nadie que les dijera qué pensar.

      NOTA 2: Nótese la letra "p"  de la palabra "España" en mayúsculas, con ánimo de enfatizar la pronunciación de dicho fonema.

CoCk AnD bAll ToRtUrE

Ayer soñé como sería mi boda...

CoCk-AiNe

Se supone que el grado de patetismo emanado a los demás de uno mismo es directamente proporcional al grado de patetismo que los demás esperan que emanes.

Entonces, el secreto para ser reconocido (o para que al menos se te dé un instante para demostrar que lo que haces también merece respeto) radica en conseguir que la gente se espere algo no muy patético, algo mínimamente aceptable, algo que consiga el SÍ generalizado. O que cale en la gente como una parte irrenunciable de su propio ser, algo ante lo cual no quepa lugar la indiferencia, que guste y aborrezca a partes iguales, que transgreda límites previamente establecidos.

¿Y cómo lograr todo esto y además sentirte dentro de tu propio espectáculo?, a gusto, sin tener que justificar ni un solo detalle de todo lo que tu mente ha pergeñado?

La necesidad del artista de crear un cliché y conseguir una vida en perfecta armonía entre persona y personaje, llegando incluso a pensar que uno ha nacido personaje y se ha ido convirtiendo poco a poco en persona; aunque la evolución temporal auténtica sería persona-pose-persona (véase Robert Smith, Cañita Brava,...) acabando al final por una desintoxicación disfrazada muchas veces de drogadicción, aunque no son las drogas por lo general lo que peor les sienta, si no esa sobredosis de ego (reflejo de la admiración de la gente de la que sólo buscaban aprobación y de la que recogen frutos más sabrosos).

Yo sólo busco encontrarme.

Cada vez que veo a Les Claypool, Lennart Green o Ernesto Sevilla sólo soy capaz de reconocer una cosa en común: perfección inalcanzable. Esa perfección sólo digna del buen artesano que eleva su rutina de escenario a la categoría de arte.

Y me sigo preguntando:¿cuál es la diferencia entre Dave Mustaine y James Hetfield? ¿Cómo saber si tu propia persona apesta a prescindibilidad?

Conclusiones:

1: Nunca des la impresión de tener una existencia patética (todavía no lo he conseguido)
2: Intenta hacerte con la fórmula del éxito (¿que cuál es? tienes el dibujico arriba y el nombre...)
3: Sé más personaje que persona (para eso puedes echar mano de la fórmula mágica: qué coño si a Chenoa le funciona...)
4: Créete un "personaje imprescindible" (es la única forma de empezar a serlo)

En definitiva: Echa tu mierda al escenario y no mires atrás.