NEW SHIT ON THE BLOG

Jaime Gil de Biedma

2009-05-04T12:35:00.000+02:00

Que la vida iba en serio
uno lo empieza a comprender más tarde
-como todos los jóvenes, yo vine
a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería
y marcharme entre aplausos
-envejecer, morir, eran tan sólo
las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo
y la verdad desagradable asoma:
envejecer, morir,
es el único argumento de la obra.

Galería del ilusionista: Renè Lavand

2009-04-23T11:04:00.007+02:00

René Lavand (Buenos Aires 24 de Septiembre de 1928) es un ilusionista argentino de fama mundial especializado en cartomagia . Su nombre completo es Héctor Renato Lavandeira, y vive en Tandil desde su infancia.

Lavand realiza sus ilusiones con la única ayuda de su mano izquierda, ya que perdió la derecha en un accidente cuando sólo tenía nueve años. Lejos de dejarse derrotar por tal circunstancia, Lavand practicó la cartomagia obsesivamente desde su infancia hasta alcanzar un completo dominio de la baraja. Para ello debió seguir un camino autodidacta porque "todos los libros y técnicas son para magos de dos manos".

Sin embargo, la atracción de los espectáculos de Lavand no radica exclusivamente en la asombrosa manera en que ha superado su discapacidad, sino en las historias (escritas en su mayoría por sus amigos Rolando Chirico y Ricardo Martín) con las que viste sus ilusiones, y en su expresivo manejo de la pausa y el silencio como recursos dramáticos.

Tras trabajar como bancario hasta los treinta y dos años, en 1961 -luego de ganar una competencia mágica en la especialidad llamada manipulación- se lanzó como profesional actuando en la televisión y teatros argentinos (Nacional y Tabaris). Desde 1983 viaja y es reconocido en Estados Unidos, Europa y Japón , donde realiza espectáculos privados y conferencias para sus colegas.

Su juego más famoso es la versión que realiza de un clásico de la cartomagia llamado "Agua y aceite"; en él utiliza una de las frases que definen su arte: "no se puede hacer más lento". Fue él quien acuño la palabra "lentidigitación" que, en contraposición a la prestigiditación, define a la ilusión ejecutada lentamente a fin de llevar la imposibilidad a su máxima expresión. Otra de sus frases recurrentes en sus presentaciones en televisión, al enfrentar algún plano medio de cámara es "La cámara implacable no me deja mentir...".

Otros conceptos clave de su arte son "añadirle belleza al asombro", y la búsqueda de "la belleza de lo simple". Lo primero lo consigue a través de los cuentos, poesías y música que utiliza en sus presentaciones. Y lo segundo, llevando sus movimientos, gestos y palabras a lo esencial, logrando así un mayor asombro y disfrute por parte de los espectadores. La ilusión en la que más lo consigue es -según sus propias palabras- "Las tres migas": en ella tres migas de pan aparecen una y otra vez dentro de un pocillo de café, a pesar de haber sido claramente arrojadas fuera de la mesa.

Tiene algunos "discípulos", como prefiere llamarlos, que lo visitan en su casa para aprender su arte de cerca; para ello acondicionó un vagón de tren que utiliza como salón de magia. También ha grabado videos, y publicado varios libros técnicos para sus colegas. Para el público en general escribió sus memorias: "Barajando Recuerdos". En ellas cuenta anécdotas de una vida dedicada a recorrer el mundo llevando su arte único, junto a la transcripción de algunas de las historias que cuenta en sus juegos.

En 2002, Lavand interpretó a un veterano dueño de bar y villano de barrio en el film policial argentino Un oso rojo, dirigido por Adrián Caetano, y fue nominado al premio Cóndor de Plata de la Asociación de Críticos Cinematográficos de Argentina como Mejor Revelación Masculina.

Aparte de lo previamente leído extraído de la todopoderosa Wikipedia, añadir que un servidor tuvo la grandísima suerte de presenciar un espectáculo en directo de este fenómeno que considero uno de los ilusionistas más completos de la historia, y que, además, no tuve que pagar entrada gracias a que el productor del espectáculo (Mago Teto) es amigo de un amigo y nos facilitó invitaciones y no entradas. Le estaré eternamente agradecido por traer a semejante monstruo escénico y por haberme invitado. El único juego que no realizó y que eché de menos es el llamado Historia de un Jugador en el que se ríe de todo el público en sus putas caras.

Lo más importante y diferenciador de su estilo en mi opinión, es la capacidad de convertir las palabras en poesía por el simple hecho de pronunciarlas. Su cadencia y sus pausas dicen más que lo que dice.

Últimamente he descubierto un vídeomontaje nuevo en youtube llamado contrapunto entre ambas manos , que trata de una enciclopedia visual de todos los movimientos, pases y tretas inventadas en toda una vida llena de afán de sorprender al espectador.

Chapeau Señor Lavand!

PeRiCaS

2009-04-17T10:46:00.004+02:00

Han archivado provisionalmente la causa penal por la muerte de Suso Pericas. El juzgado de lo social indemniza a la familia con 21.000 euros por encajar en la figura legal de accidente de trabajo "in itinere"

En el proximo post empiezo mi galería del ilusionista lo juro!

ViL

2009-04-08T08:41:00.004+02:00

Esta vez sí.

Ahora lo has dao, cabronazo.

Si soy sincero jamás pensé que me fuese a entusiasmar tanto la música de un amigo...

O viceversa: jamás pensé ser tan afortunado como para conocer a un genio tan grande...

Lo que has hecho quedará ahí para siempre, escrito a fuego, de forma indeleble, per secula seculorum. Has conseguido que no pueda pensar en otra música, que se me olvide todo lo escuchado hasta el momento, al igual que la primera vez que tuve la ocasión de escuchar el Antichrist Superstar, allá por 1998, o aquella ocasión en que descubrí a los Beatles en casa de mi viejo amigo Fernán; puso un cd en el reproductor y comenzó a sonar "I saw her standing there" y se me hizo el culo pesicola (o caca cola). Me dijo que me iba a gustar, y así pasó

hasta ahora.

Gracias a los Beatles (y por ende a Fernán) descubrí a los padres del rock and roll (Bo Diddley, Chuck Berry, Little Richard, Jerry Lee Lewis, ...) y ahí comencé a tirar de la manta,

hasta ahora.

También sufrí algo muy similar hace relativamante poco tiempo con Depeche Mode, esa sensación incómoda de que tienes mucho tiempo que recuperar porque ese pedazo grupo se me había pasado por alto durante mucho tiempo, demasiado tiempo. Y sientes un deja-vu de necesidad: "esto lo tendría que haber escuchado mucho antes, y no lo he hecho". Es una sensación jodida, pero pasa en cuanto lo has escuchado todo sobre el grupo en cuestión y notas el hueco lleno. Hueco que no sabías que existía,

hasta ahora.

Ahora que todo es hueco por rellenar por tu culpa. Hueco que espero que sigas completando con temas nuevos como todos los que incluyes en tu nuevo trabajo.

No puedo escuchar nada más, todo me suena mal, incompleto.

Has subido la apuesta chaval, ahora no te puedes rajar, tienes una mano impresionante, escalera de color.

Dices que no tiene un sonido muy logrado y es algo que me cabrea y me da la sensación de que todavía no sabes muy bien lo que tienes entre manos. Lo que tienes es lo mejor y más atrevido que he oído en años, muchos años, muchos muchos años... Tómatelo en serio. Hazme caso.

MiErDaCa!!!

2008-12-31T14:18:00.003+02:00

Y para despedirme del año con un rollete más frívolo que el post anterior, me complace invitarles al museo de los horrores guitarrístico más aberrante que el ser humano pueda concebir. Lo ví en el fotolog de QUANT (chavalada ferrolana) y se me subió un escalofrío por el ojete hasta la nuca.

Ahí os quedan las 10 guitarras más viriles de la historia (así es como las llaman ellos, claro).

P.D: Mi favorita es la Wangcaster. Con dos cojones!!!

FeLiCiAnO

2008-12-31T11:36:00.004+02:00

Jamás había estado tan confuso un día de nochevieja. Jamás había tenido tantas dudas sobre mí mismo y sobre el mundo que me rodea; jamás había visto las cosas desde este ángulo en el que me encuentro ahora; un ángulo incómodo; desde el que se ve todo demasiado claro y confuso a la vez, como la primera fila de un cine.

Este año que se pira (en especial la segunda mitad) ha sido bastante traumático, con cambios y sorpresas de todo tipo, y éstas me han servido para entender que no existe nada lo suficientemente malo como para que los míos me den la espalda. Esto ya lo sobreentendía, pero ha habido demostraciones más que suficientes que me lo han dejado claro del todo.

He vuelto a fumar recientemente con ansias contenidas, pero he vuelto a fumar. No me importa, sé que lo puedo dejar cuando quiera (ja!).

EL TRABAJO: ay mama!

* PROS:

No doy un palo al agua.
Estoy adquiriendo una experiencia impagable como prevencionista.
No estoy mal pagado para lo que trabajo.
El jefe.
Estoy muy cerca de casa y de los míos.
He conocido una gran porción de ciudad prohibida para el ferrolano de a pié (dependencias del arsenal y factoría de Navantia Ferrol y Fene).
Tengo reuniones con SEÑORES (véase el post anterior).
Me gusta mi trabajo casi todos los días.

*CONTRAS:

Hay días que curro como un negro (hoy no es uno de ellos).
La experiencia como prevencionista es frustrante: no te hace caso ni dios (ni superior ni subordinados).
Debería de cobrar bastante más.
El jefe.
Ahora ya sé porque los astilleros de Ferrol cierran siempre los ejercicios con pérdidas.
Las reuniones con SEÑORES dejan agujetas en la cara de tanto reír sin motivo.
Hay días que odio mi trabajo.

El jefe:

Figura emblemática por antonomasia, la cual empiezo a comprender. No es más que una persona. Sí sí, una persona; sólo que en un momento dado descubrió que su calidad de vida sería astronómicamente superior si se dedicaba a tener una empresa y llevarla con la mayor cicatería posible, sin que pareciera cutre de puertas afuera, porque esto redundaría en un descenso en la calidad y cantidad de las contrataciones. ¿Qué se merece este tipo? Es una pregunta que me tiene to´rallao. ¿Es buen jefe o no? ¿Qué coño es un buen jefe? ¿Existe? ¿Alguien ha visto alguno? No hay ninguno debido a la percepción negativa que SIEMPRE les da a sus trabajadores, porque, ¿acaso confiarías en un croupier que tiene la manga repleta de ases y comodines? Así, mal empezamos la partida.

Para todos los que habéis hecho algo por mí o en mi contra durante este año.

Para esos obreros que hacen las cosas tarde, mal y a rastro, tirando piedras contra su propio tejado, y contra el mío.

Para todos esos jefes que imbuidos en su propia miseria y condescendencia, olvidan que el dinero público a veces está bien empleado.

AúN aSí...

2008-12-12T14:14:00.004+02:00

Y eso que yo ya estaba mentalizado de que en este trabajo iba a hacer de todo...

Y eso que ya lo sabía desde la semana pasada...

Y eso que fui yo el encargado de coordinar y cerrar el encargo...

Y eso que la extrema educación y buen rollo con el personal de Madrid fue impresionante...

Aún así, descargar un barco lleno de 8.000 kg de droga procedente de las Islas Canarias, es una tarea que jamás esperaba desempeñar.

El hecho de que lo publique implica que el desembarco se realizó con los buenos (faltaría más), y buenos había, unos cuantos: Policía Nacional, Guardia Civil, Infantes de Marina, funcionarios del Ministerio de Sanidad, gente de aduanas y toda la cúpula militar-naval en pleno.

Como a mí me pagan por pensar, fui el encargado de supervisar a mis hombres (cosa harto fácil), con lo que me sobró mucho tiempo para hacer amigos. Amigos de esos que se hacen con el único fin de sacar partido (aunque todavía no sé muy bien cómo), amigos que conoces en las ya tan habituales reuniones de SEÑORES:

La cara abotargada, mirada desafiante,
sacando barriga en la puerta de los bares.
Un día más observan satisfechos
mientras con disimulo se pellizcan en los huevos.
En la calle, en el trabajo,
mirando a su entorno con cara de asco.
De vuelta de todo, pisando fuerte,
charlando a gritos con los amiguetes.
Atentos siempre al telediario
para interrumpirlo con sus comentarios.
Discutiendo por la quiniela
y a mi santa madre no la metas.

Lo paso de miedo los jueves con los compis de la mili.
Le pongo los cuernos a mi Maruja pero sólo con travestis.
Menudo Mercedes que voy a comprarme si me toca la lotería.
Que nadie me quite el cubatita al salir de la oficina.

¿Señores? Sí, señores.
Con ustedes: más señores.

Lo paso de miedo los jueves con los compis de la mili.
Le pongo los cuernos a mi Maruja pero sólo con travestis.
Menudo Mercedes que voy a comprarme si me toca la lotería.
Que nadie me quite el cubatita al salir de la oficina.

Señores con traje,
señores de sport,
con gabardina,
o tres cuartos "Garzón".

Señores fondones,
señores fibrosos,
señores peludos,
señores graciosos.

Señores que se apoyan en su entorno de señores
donde corta el bacalao el que le echa más cojones.
Otro cogerá este sobre si tú no lo coges.
¡Qué bien nos lo montamos siempre entre machotes!

letra: DEF CON DOS
Álbum: ULTRAMEMIA (1996)

La PuRa VeRdAd

2008-11-20T14:13:00.005+02:00

He aquí un post de un forero cuyo nombre no recuerdo, visto en un foro que me gustaría olvidar por lo malo de sus contenidos. Esta perla aparecía en un hilo que trataba de debatir sobre la situación económico-laboral actual; pero a este tío se le fué la pluma por otro lado y acabó redactando un mini tratado sobre enchufismo y sobre cómo se debe llevar al enchufado para que éste no entienda tu capacidad en el desempeño de tareas como una amenaza a su puesto de trabajo.

Sin más dilación os dejo con la pura verdad:

"hola a todos:

Aqui traigo unas normas para durar en una empresa una buena temporada:

1º/ cuando te digan lo poco que te van a pagar di siempre que si, sin pensar.

2º/ no digas nunca tu experiencia real, di bastante menos de la que tienes.

3º/ no demuestres que sabes mas que el soplagaitas que tienen de encargado.

4º/ haz ver que eres un poco tonto, callado, adormecido de la vida.

5º/ muestra pocas herramientas y estas que sean de mala calidad.

6º/ de vez en cuando, llama al encargado y preguntale algo evidente, (se ponen muy contentos)

7º/ no tengas iniciativa propia, eso esta reservado al soplagaitas (encargado)

8º/ si tienes una solucion a algo, diselo al encargado para que se ponga el la medalla.

9º/ si al encargado le van los porros o el alcohol, imitale, le caeras bien.

10º/ acaba el trabajo que el encargado no sabe acabar y di que a sido el y su sabiduria.

11º/ si osas hacer una lista de material, pon muchas faltas de ortografia (mas que el encargado)

12º/ bajo ningun concepto digas que saber hacer algo que el encargado no sabe hacer, en cuyo caso, estas muerto.

13º/ usa tu coche de camioneta pagando tu la gasolina.

14º/ cuando terminas la jornada vete diez minutos mas tarde, los soplagaitas acostumbran a llegar espiando a menos cinco.

15º/ si el soplagaitas empieza a poner pegas absurdas a tu trabajo de repente, vete buscando algo, te queda un meses escaso.

RESUMEN.

A las empresas no les gusta que sepas demasiado de tu oficio, se ponen nerviosos porque les pones en evidencia, demuestras sin querer que la mayoria de ellos manejan una empresa por herencia familiar o, como la mayoria, por trafico de influencias, no por dominar su oficio.

Es por eso que te necesitan a ti, para que les hagas por cuatro duros el trabajo que ellos no son capaces de hacer.

La mayoria de empresas, pequeñas, medianas y grandes, suelen poner de encargado general o de responsable a un amigo de la infancia, a un amigo de correrias o a algun familiar. Si te fijas los encargados suelen ser del mismo estrato cultural que los dueños o gerentes de las empresas, es decir, que por lo general, dejan bastante que desear.

Tambien debes tener en cuenta que el sujeto que tienen de encargado no es tu amigo, lo tienen ocupando ese lugar por otras circunstancias que nada tienen que ver con el trabajo ni con tus resultados profesionales y mucho menos con la amistad, por lo que, a no ser que te sometas a la suela de su bota (emocionalmente, se entiende) no vas a durar mucho en la empresa. Ese tipo esta ahí para sangrarte de parte de sus jefes (amiguitos) y no dudara en **** en cuanto detecte la mas minima señal que le produzca incomodidad o inseguridad, asi que cuidado con estos elementos."

Lo cierto es que tiene toda la razón del mundo, pero no puedo evitar darme por aludido, y cabrearme.

PrImErO LoS dE cAsA, LuEgO El ReStO

2008-09-12T14:50:00.004+02:00

Frase que utilizó mi jefe entre amigotes dentro del astillero en el que estamos trabajando para referirse a mi proceso de contratación.

Previamente puntualizó: "Es el hijo de Juan, que ahora está con nosotros..."

¿Es ésta la única forma de garantizarse un rendimiento mínimo de la gente que contratas?, o por el contrario ¿es el protocolo culpable del bajo rendimiento de las empresas y de que nos luzca el pelo como nos luce en este f****** país?

¿Qué opináis malditos...? Enchufismo: ¿sí o no?

BeSTiaRio

2008-08-07T12:51:00.004+02:00

Y es entonces cuando comienzan a ebullir todo tipo de testimonios fermentados por la rabia que da escuchar un discurso tan sincero. Empiezan a brotar de bocas ubicadas en caras llenas de cicatrices causadas por esta “perra vida”.

_ ¿Y no has pensado en montarte tu propio negocio?

_ No. Apenas los últimos cinco años.

_ ¿Y porqué no montas una asesoría?

_ Sencillamente es un trabajo que no me entusiasma nada en absoluto_ repliqué.

_ ¿Y que es lo que te gusta?

_ No lo sé. Tan sólo llevo cinco años pensándolo. Sé que será una actividad extraña. O relacionada con Internet. O ambas cosas.

Pero esto no es lo peor que te puede decir alguien perteneciente a la fauna de los subyugados a la que muy pronto perteneceré (o no). Siempre se escuchan opiniones de aquellos iluminados adelantados a su tiempo que ven las cosas como realmente son y no como las ven los demás. Este tipo de lumbreras suelen darte el elixir de la auténtica verdad destilada y concentrada en un pequeño grupo de fonemas con cierta coherencia entre sí.

La madre del cordero.

La gran frase que ha marcado toda mi vida.

BAJA DE LA NUBE

Por increíble que parezca, esta gente intenta dos cosas claramente diferenciadas:

Lo primero y más obvio intentan quedar por encima de ti. Pretenden hacerte creer que ellos tienen ahora una visión más realista que la tuya; pensamiento que implica que piensan que en algún momento de sus vidas han sido como tú (pobres imbéciles).

Segundo: intentan darte a entender que el estilo de vida existente es el correcto y el mejor, al que incuestionablemente has de entregar tu vida: acumular patrimonio, consumir y morir. Pretenden hacerme creer que esta vida en la que todo el mundo suscribe una hipoteca para luego quejarse de que ha subido el euribor; este infecto mundo en el que la única utilidad de estudiar y formarse es llegar a comprender perfectamente que no sirve para nada; este f****** World en el que las parejitas de novios escriben con negrita su número de cuenta bancaria en la invitación a su feliz enlace matrimonial, en el cual has de comer y beber hasta reventar mientras la gente se sigue muriendo de hambre; en este puñetero mundo de minifaldas de nata montada; de café copa y puro (pero no marihuana); de sota caballo y rey, en este pequeño mundo occidental actual se vive mejor que de cualquier otra forma.

_ ¿Y qué vamos a hacer entonces: irnos a vivir al monte? ¿Separados de todo?

Pregunta completamente surrealista a la que me he tenido que enfrentar mucho últimamente.

Esta gente no concibe otro tipo de realidad. Posiblemente porque están tan inmiscuídos en sus pequeñas vidas de abeja obrera que no tienen ni tiempo para pensar (no hay mejor alienación que la falta de tiempo). Afortunadamente yo sí tengo tiempo y siempre me ha gustado pensar (soy un chico introspectivo).

De todos modos respondo siempre igual a la pregunta con toda la calma que puedo reunir para acelerar más todavía al que tengo delante:

_ ¿Y qué nos lo impide?

Aquí el contertulio de turno suele cambiar de gesto, si no lo había hacho antes. Empiezan a ponerse justo donde yo les quería, yo sigo manteniendo la calma sin embargo ellos comienzan a emitir monosílabos extraños y frases sin terminar. Parece que hay un fallo en sistema operativo. Les he petao el güindous. Me encanta. Lo he logrado. En mi cabeza suena la parte más dulce de Blue Sunday de the Doors con una reverb exageradísima. Son momentos memorables.

Hay algunos que durante ese proceso de descuadre mental una de las frases inacabadas que dicen es “joé es que si todo el mundo pensara como tú…”

A ver si a alguno se le ocurre una forma coherente de acabar la frase. A mí se me ocurre sólo una:

TODOS SERÍAMOS MÁS LIBRES.

KiLLiNg TiMe

2007-12-23T15:37:00.000+02:00

_Bien, ya está; ya nos podemos ir_. La habitación se hallaba repleta de lamparones rojos. Pelé estaba de pié, con su blanco traje de faena puesto, ahora ya totalmente moteado. El sudor recorría su morena (casi negra) frente, abriéndose paso en forma de grandes surcos hasta llegar a su afilada nariz. Lo cierto es que hacía mucho calor aquella tarde; por las grandes cristaleras de aquella gran casa pasaban intensos rayos de luz, que al golpear con los sofás de cuero blanco manchados de sangre, reflectaban un intenso brillo color escarlata.

      Había trozos de lo que antes era un hombre esparcidos por todo el salón; había sido realmente atroz aquella vez, pero a Gala no era eso lo que le inquietaba.

      _Hay una cosa que te tengo que comentar_ dijo Gala en un tono ligeramente tímido.

      _Tú dirás_ contestó Pelé.

      _Verás, no te parece…

      _No sigas, ya hemos hablado de esto cien veces. Mira hija, si no te gusta tu trabajo ya sabes…Además no sé de que te quejas , si nos pagan de puta madre…

      _ ¡¿Y qué?! , ¡si tenemos que matar gente que no nos ha hecho nada!_. Gala, ahora de pié, tiró al suelo el cigarrillo que estaba fumando, con la macabra fortuna de que cayó en un charco de zumo de vida, apagándose rápidamente.

      _A ti no, pero a nuestros jefes sí. Además, ya sé lo que realmente sucede…_ dijo con voz intrigante_. A ti lo que te jode es que disfrutas matando, eres una puta morbosa de mierda. Seguro que hasta te pone cachonda matar.

      _ ¡Ah! ¿sí?_ Gala dio instintivamente un paso atrás. Se sintió tocada en lo más hondo, porque sabía que Pelé tenía razón. Agachó la cabeza, como si estuviera buscando algo en el suelo y luego dijo:

      _ ¿Te parece un buen escenario para follar?

      A Pelé nunca se le habían subido los colores hasta aquel día. Luego de ruborizarse, la miró de arriba abajo: su pelo rubio, su afilada y pálida cara, sus pequeños y firmes pechos bajo su camiseta de trabajo (negra, ajustada y con una frase impresa muy adecuada: “KILLING TIME!”), pantalón negro ajustado que adivinaba todos los secretos de su esquelético cuerpo.

      _ ¿Qué coño miras? Contesta.

      No dijo ni una sola palabra, se abalanzó sobre ella y comenzó a besarla en la boca y en cuello. Ella respondió a su ataque con una total dejadez y relajación. Cayeron al suelo. Gala empezó a restregar la sangre del marmóreo suelo con su espalda. Pelé le bajó los pantalones y las bragas de un mismo gesto; y enterró su cabeza en el sitio con el que Gala solía pensar siempre, aunque esto él no lo supiera.

      Hicieron el amor durante hora y media. Les dio tiempo a encerar de sangre casi todo el suelo de aquel gran salón; se pusieron también en el tresillo, teniendo que separar la cabeza de su última víctima, un afamado escritor uruguayo afincado en Madrid, Javier Rodríguez, nombrado días antes premio príncipe de Asturias de las letras.

      Una vez acabado el forcejeo sexual, se ducharon por separado (síntoma del enfriamiento de la situación) y decidieron marcharse.

      _Antes de irnos he de decir…_apuntó Gala_ que me gustaría…

      _No digas nada_ Pelé cogió su revolver y le pegó dos tiros en la cabeza. Luego de desplomarse el más febril que nunca cuerpo de Gala, Pelé comenzó a llorar y, temblando, se dirigió la pistola a la boca y lo último que dijo fue un susurro casi inapreciable entre sollozos: killing time!

      28/06/2002; finalizado: 10:10 am

      *NOTA* Constituye un fiel reflejo de mis inquietudes vitales por aquel entonces. Lo que hay es lo que ves...

QuiZáS...

2007-08-17T15:06:00.001+02:00

¿Cómo es posible

que el absurdo hecho de quemar un trozo de bolsa de supermercado

me haga añorar tiempos peores?

Tiempos...

en los que una tarjeta de crédito y un billete eran
necesariamente complementarios;

Nunca sustitutivos.

Tiempos en los que nunca nada servía para nada,
salvo para no estar:
para no servir.

Muchos momentos memorables y
pocos recuerdos;

Muy pocos.

Y ahora:

con la situación bajo control,

en mi madriguera puedo decir

Hallellujah!!!

En ese mismo momento que pierdo la estela del ser que nunca quise ser,

ahora que reposo felizmente mis agonías y problemas de siempre sobre los dulces pechos de mi nuevamente encarrilada vida es el momento de empezar a dudar sobre todo lo que me rodea.

He de renovar mis votos.

Comprobar su autenticidad;

Arañar la verdad.

Mi verdad.

Y sólo así consiga quizás

(algún día)

dejar de quejarme.

LAdYtRoN!!!

2007-05-08T09:04:00.000+02:00

PlAyGiRl!!!

PoGo 3

2007-04-02T13:44:00.000+02:00

      John Wayne Gacy (17 de marzo de 1942 - 10 de mayo de 1994), conocido también como Pogo. Asesino en serie estadounidense, que asesinó al menos a 36 hombres jóvenes antes de ser detenido. Su principal zona de actuación era las zonas de homosexuales. Su forma de captar su víctimas, a veces hombres en las calles y otras veces a sus empleados, era atraerlos ofreciéndoles mejores puesto de trabajo, alcohol o drogas. Una vez los seducía, los llevaba a su casa, los torturaba, les ataba las manos, les recitaba la Biblia para acabar estrangulándolos pero antes mantenía sexo con ellos, para después enterrar los cuerpos en el jardín de su casa.

      Tenía un grado de sadismo muy avanzado, sentía la necesidad de dominar y controlar. Muchas veces metía a sus víctimas en bañeras maniatados y con bolsas de plástico en la cabeza, cuando estaban casi ahogados, los revivía para infligirles diversas torturas.

      Se creía invencible, por eso empezó a llevar a jóvenes a plena luz del día y los vecinos ya empezaban a creer en su homosexualidad.

      Durante su vida se esforzó en mantener buenas relaciones familiares, laborales y con sus vecinos. Se casó dos veces, y tuvo hijos de su primer matrimonio (en el segundo los adoptaron). Trabajaba en una próspera empresa de construcción como gerente de obras, esta empresa era de su propiedad y tenía más de cien empleados. Participaba en gran cantidad de actos sociales, fue nombrado "hombre del año" por sus vecinos en dos ocasiones, entre otras cosas participaba en espectáculos para niños disfrazado de payaso con el sobrenombre de Pogo.

      En 1977, una víctima denuncia a Gacy pero la policía no hace nada.

      En 1978, la madre de uno de los jóvenes asesinados, Robert Priest, recordó que su hijo la había llamado y le había contado que un tal John W. Gacy le había ofrecido un trabajo. Después de esto, ya no sabía nada más de su hijo. La policía decide hacerle una visita a Gacy.

      Al llegar a la casa de John, hay un olor nauseabundo que proviene del sótano, cuando entran encuentran tres cuerpos descomponiéndose. Al final consiguieron desenterrar veintiocho cadáveres, algunos con ropa interior en la garganta. Seguían apareciendo cuerpos en el río Des Plaines y bajo el cemento de su casa, hasta que al final se decide demoler toda la vivienda dejando sólo un terreno desolado testimonio del horror. Varias víctimas que escaparon de Gacy, acudieron a la prisión en dónde había ingresado con 36 años, a una rueda de reconocimiento e identificaron a John como su agresor, quien llegado a este punto confesó haber torturado sexualmente y asesinado a más de 30 jóvenes.

      Fue ejecutado por inyección letal el 10 de mayo de 1994 en la Penitenciaría Estatal de Joliet, Illinois. Sus últimas palabras fueron "Besadme el culo".

      Este hombre inspiro peliuculas como IT y Clown house, y la más reciente Gacy que refleja perfectamente el modo de vida del asesino.

PoGo 2

2007-03-29T10:52:00.000+02:00

      Stephen Gregory Bier es teclista y miembro fundador del grupo estadounidense Marilyn Manson. En sus primeros años este grupo hacía tomar a sus miembros un apodo artístico fomado por el nombre de una diva y los apellidos de un asesino famoso, por lo que Stephen es también conocido como Madonna Wayne Gacy. Sin embargo al parecer sus conocidos le llaman más Pogo, que es el sobrenombre que usaba el asesino John Waine Gacy cuando actuaba como payaso en fiestas infantiles.

      En su juventud fue diagnosticado como hiperactivo con déficit de atención, y tratado con Ritalin, pero cuando cumplió los 18 años dejó la medicación y fue en esta época cuando Manson le conoció. Manson relata en su biografía (Long Hard Road out of Hell)la anécdota de cómo se conocieron, que ilustra su personalidad extraña y macabra. Cuando le vio por primera vez, en un pub, Stephen estaba riéndose, y Manson creyó que se reía de él, pero al pasar de largo no volvió la cabeza: estaba riéndose solo mirando a ninguna parte. Cuando les presentaron y le preguntó de que se reía, le contestó con un largo y desordenado discurso sobre las formas correctas de suicidarse, incluyendo la forma correcta de apoyar la pistola, etc. Manson parrafasea este discurso en Count to six and die, mientras se oye de fondo una ruleta rusa Algunos lo hacen rápido, otros, en menor cantidad, lo hacen mejor. Se hicieron amigos y Manson le incluyó en su grupo a pesar de que no sabía tocar ningún instrumento. Tiene gran talento, y según su leyenda tardó mucho más tiempo en ahorrar para comprar su primer teclado que en aprender a tocarlo. En la primera época llevaba la cabeza rapada y una larga perilla de chivo, más tarde llevó durante un tiempo una cresta de colores, actualmente luce pelo rubio platino, quizá por mandato del grupo en el cual, actualmente todos llevan ell pelo rubio excepto Marilyn Manson, el cantante. Stephen es judío, aunque no es una persona religiosa. En los conciertos de la época Antichrist Svperstar aparecía ataviado con el uniforme Nazi, a modo de transgresión, porque uno de los idearios de la banda consiste en mostrar unidos polos opuestos, para dejar patentes hipocresías y hacer que el público reflexione. Al parecer Stephen conoce la cábala e introdujo en ella a Manson. En el libreto de Anticrist Svperstar se muestran tres "símbolos de poder" de clara inspiración cabalística, probablemente dstinados a conseguir el éxito del grupo, que efectivamente lograron. Algunas fuentes aseguran que está casado, aunque hay muy poca información sobre su vida privada.

      Algunas citas famosas suyas. ¿Alguna vez le has hecho algo cruel a un testigo de Jehová?

      No, sólo les invito a que lean uno de mis libros cuando vienen a mi puerta. Ellos no quieren leer mi libro, así que yo no me leo los suyos. Incluso les invito a pasar para hacer un debate. Y mira, nunca aceptan, debo de darles miedo. Aveces les digo que vuelvan a medianoche. Por ahora no ha vuelto ninguno.

      ¿Te gustan los vampiros?

      No. Odio a los vampiros. Es decir, a los que se llaman a sí mismos vampiros. Lo que yo les digo es: bien déjame ir y dispararte en la cabeza. Es muy fácil, te dispararé en la cabeza para que quede bien lejos del corazón, con una bala de plomo, no una de plata ni nada, una de plomo corriente. Y si sigues vivo, entonces me creeré que eres un vampiro. Entonces dicen "bueno, no soy un vampiro de ese tipo" ¡¿Qué quieres decir, que puedes morir?! ¿No te sabes convertir en murciélgo, no controlas el clima, entoces qué coño tienes de vampiro si no tienes superpoderes? No eres más que una persona normal, ¡joder! así que no me creo nada de esa mierda. Si alguien te dispara en la cara y sigues vivo, vaya, eso sí sería emocionante. ¡Vaya, un vampiro, de puta madre! Si no, es una gilipollez porque no tienen superpoderes. Sólo porque tengas colmillos y bebas sangre... ¿y qué? Yo puedo beber pis, ¿a quién le importa?

      Fuente: La misma. Este hombre es el puto jefe de los ruidicos esos que nadie sabe de ande habrán salío pero que te dejan el ojete como un bebedero de patos!!!

PoGo 1

2007-03-15T14:41:00.000+02:00

El pogo es un baile que consiste en saltar y chocarse unos contra otros al ritmo de la música en un concierto.

      La forma más común de pogo consiste en moverse frenéticamente siguiendo las sensaciones de la música, haciendo gestos con el cuerpo o dando patadas al aire, o empujando a los que se tienen cerca.

      Normalmente estos empujones tienen un carácter instigador más que de agresión, y buscan integrar de una forma enérgica pero amistosa, a los demás en el baile. Cuando los demás responden, entonces se forma un ambiente en que se empujan y apelotonan unos contra otros, transmitiéndose la adrenalina que les inspira la música, y liberando tensión emocional.

      Cuando el pogo es consciente, se evita la violencia innecesaria en los movimientos, especialmente al llevar los codos hacia uno y otro lado.

      Suele bailarse en justo delante del escenario, procurando no molestar a quienes no quieren bailar, que se quedan un poco más lejos, o a un lado.

      La costumbre es limitar la violencia en el caso de algún caído y siempre ayudar a levantarse si uno cae.

      En ocasiones, debido a la pasión del público o la fuerza de la música, se supera ese nivel de expresión y puede acabar siendo un ambiente asfixiante del que salir magullado, pisoteado o lesionado.

      El Pogo suele ser menos practicado por las chicas que por los varones. En el caso de haber chicas, generalmente se espera que se moderen las formas más violentas y se baile de una forma moderada y divertida, pero sin perder la energía.

      A pesar de su aspecto violento, este baile sirve a veces como gesto colectivo de camaradería, baño de masas, y confianza mutua. Sirve como ritual o terapia en el que compartir una limpieza de tensiones emocionales a través del movimiento.

      Es un baile que requiere mucha resistencia respiratoria y cardíaca, y frecuentemente muscular, sobre todo si el apelotonamiento es intenso.

      Fuente: Wikipedia. Como no.

¿QuË hAcEr CuAnDo aLgUiEn DiCe EsTo En Tu PrEsEnCiA?

2007-03-03T17:38:00.000+02:00

      "Me cago en la puta tenía que haber otro golpe de estado como el que hubo...

Que entre Aznar con una pistola..."

      Sé que da vergüenza ajena leer semejante mierda pero más da escucharlo en vivo.

      Y lo que más me jode es que el pieza que lo dijo aún no llega a los 30.

      ¿Ni siquiera 30 años y ya con ese marmitako de ideas entremezcladas en el jeto?

      Pues sí. Hoy en día es lo fácil, y no lo contrario.

      Pero quiero creer que por ignorancia.

      Porque es la única forma de creer que existe cura para estos males:

      ¡Más periódico y menos FHM!

      Refrán que viene al cuento: EsPaña, dame pan y llámame tonto (porque lo soy).

      NOTA: Este post va también dedicado a las mentes preclaras del foro de Ermua y la AVT, sin cuyas deducciones, media EsPaña no tendría nadie que les dijera qué pensar.

      NOTA 2: Nótese la letra "p" de la palabra "España" en mayúsculas, con ánimo de enfatizar la pronunciación de dicho fonema.

CoCk AnD bAll ToRtUrE

2007-02-01T14:46:00.000+02:00

Ayer soñé como sería mi boda...

CoCk-AiNe

2007-01-13T17:51:00.000+02:00

Se supone que el grado de patetismo emanado a los demás de uno mismo es directamente proporcional al grado de patetismo que los demás esperan que emanes.

Entonces, el secreto para ser reconocido (o para que al menos se te dé un instante para demostrar que lo que haces también merece respeto) radica en conseguir que la gente se espere algo no muy patético, algo mínimamente aceptable, algo que consiga el SÍ generalizado. O que cale en la gente como una parte irrenunciable de su propio ser, algo ante lo cual no quepa lugar la indiferencia, que guste y aborrezca a partes iguales, que transgreda límites previamente establecidos.

¿Y cómo lograr todo esto y además sentirte dentro de tu propio espectáculo?, a gusto, sin tener que justificar ni un solo detalle de todo lo que tu mente ha pergeñado?

La necesidad del artista de crear un cliché y conseguir una vida en perfecta armonía entre persona y personaje, llegando incluso a pensar que uno ha nacido personaje y se ha ido convirtiendo poco a poco en persona; aunque la evolución temporal auténtica sería persona-pose-persona (véase Robert Smith, Cañita Brava,...) acabando al final por una desintoxicación disfrazada muchas veces de drogadicción, aunque no son las drogas por lo general lo que peor les sienta, si no esa sobredosis de ego (reflejo de la admiración de la gente de la que sólo buscaban aprobación y de la que recogen frutos más sabrosos).

Yo sólo busco encontrarme.

Cada vez que veo a Les Claypool, Lennart Green o Ernesto Sevilla sólo soy capaz de reconocer una cosa en común: perfección inalcanzable. Esa perfección sólo digna del buen artesano que eleva su rutina de escenario a la categoría de arte.

Y me sigo preguntando:¿cuál es la diferencia entre Dave Mustaine y James Hetfield? ¿Cómo saber si tu propia persona apesta a prescindibilidad?

Conclusiones:

1: Nunca des la impresión de tener una existencia patética (todavía no lo he conseguido)
2: Intenta hacerte con la fórmula del éxito (¿que cuál es? tienes el dibujico arriba y el nombre...)
3: Sé más personaje que persona (para eso puedes echar mano de la fórmula mágica: qué coño si a Chenoa le funciona...)
4: Créete un "personaje imprescindible" (es la única forma de empezar a serlo)

En definitiva: Echa tu mierda al escenario y no mires atrás.

Buena Mierda Para Despedir el Año

2006-12-30T17:27:00.000+02:00

LET ME OUT OF THIS F****** CHRISTMAS!!!

   Sería fácil publicar un post deseando cosas imposibles (un año lleno de cosas buenas).
   Amén de imposibles resultan contradictorias; un año así no lo aguanta nadie.
   La sucesión de cosas positivas matarían a cualquiera de desesperación, y además harían perder la perspectiva de lo bueno.

   Porque lo bueno de lo bueno está en saber disfrutarlo.

   Y si quieres romperte el ojete a base de bien, haz cli-cli aquí y vas a ver lo que no es bueno...
o sí.


   NOTA: Por cierto Clak, ¿sabes que los "death from above 1979" utilizan el vocoder y los sintes del microkorg?

Me bajé un conciertaco y lo flipé; retiro todo lo dicho sobre estos dos
psicópatas. Son mu' ricos

Hateator

2006-11-24T18:03:00.000+02:00

_¿Qué te estás fumando un porro? buh neno! ¡Qué colgao!

   Siempre la misma mierda. Ya no pienso ni contestar. ¿Para qué? ¿Qué saldría ganando?
A lo mejor consigo que se me hinchen los huevos, pero no mucho más; y, francamente, cada día le veo menos utilidad a este curioso suceso, aunque estoy notando un severo aumento en la frecuencia con que ocurre. Me estoy convirtiendo en odiador profesional.

   Lo odio todo;

   Odio a todos.

   Somos viles, interesados, trepas

   Lo realmente peor de todo esto es que me he acostumbrado a odiar de una forma visceral durante tantas horas al día, tantos años seguidos, que dicha sensación ha ido mutando en una mezcla de asco, resignación y condescendencia para con los demás.

_Tienes que andarte con cuidao. Que éste ya sabe latín. Dentro de poco...

   Una mezcla que consigue emponzoñar todo liviano buen pensamiento que se me ocurre y teñirlo de pesimismo a granel para mantenerme así de jodido, y sin ningún tipo de cremas. Todo natural oiga!
   Todo el mundo tiene las mismas motivaciones: las suyas. Y todo el mundo pone el mismo empeño en evitar que se le note, intentando dar a entender que sus motivaciones están empapadas de los retos de la gente que le rodea. Y una puta mierda!

Ya nadie se implica,

no sigáis fingiendo.

Hacéis más daño manteniendo esa pose,

creais falsas esperanzas

_No fumes delante del chaval coño!

Corolario: Aprovéchate todo lo que puedas de la gente. Súbete al tren del oportunismo, pero échale huevos y súbete por la puerta delantera y saludando como un borbón. Qué ostias!

Un mundo de gente incompleta

2006-11-13T13:39:00.000+02:00

Sigue habiendo esperanza para gente como yo. Aunque las rayas mal trazadas de mi vida me persiguen con un ansia casi perfecta.
Ya no se les puede decir adiós.

Elegí ser así. Nadie diría lo contrario de sí mismo.Sería absurdo.

Los demás andan por ahí con sus mierdas puestas encima a modo de sofisticados taparrabos de marca y sus bolsitos y sus pulseritas y sus zapatitos estampados de piel de prepucio de mono-rata (último grito en todos los zaraputas y chochivarius). Sólo me cabe pensar que el último retazo de pusilanimidad que padece el "ser humano" actual se ha quedado enquistado en el mundo de la moda. Ya nadie tiene la honradez consigo mismo de seleccionar aquello que realmente le satisface, porque ya ni siquiera recuerdan lo que compraban antes de tanta vorágine de estilos (pseudopunkicountrimodsofisticadoysuputamadre). Acaban por aceptar resignados que lo que llevan es lo que se lleva y punto. Y lo digo con un gran conocimiento de causa.

Pero yo renací para volver a ser ese "freak que va de negro jotío y que parece un asesino en potencia" (quizá lo sea). Me encanta ser así. Me evita tener que soportar conversaciones superficiales con gente que a mi no me merece la pena; pero que hubiera tenido que sufrir de seguir llevando el uniforme de "zara boy". Se ha convertido en una criba para conocer gente auténtica; que piense las cosas con SU cabeza.

Lo jodido es que cuando ya lo tenía todo claro, me doy cuenta de que soy la misma mierda con distinto olor.

Somos ratones en un laberinto...... sin queso. (John Locke)

mira mamá ya tengo blog!

2006-11-12T14:00:00.000+02:00

No estoy bueno,
no tengo licenciatura en jarvar,
ni siquiera tengo dotes literarias,
ni base ni ná, (ni siquiera sé si tengo ganas)
Pero aún así, pensando en que no hay ningún psicólogo ni terapia con drogas legales tan barata como currarse un blog y tirar toda la mierda en la red de redes, he decidido sanear mi mente infectando a todo aquel que se meta en mi puta cabeza.

Luego no digáis que no he avisado...

Ah! y un consejo fundamental: Miguel Induráin es irrepetible!...
Irrepetible!!!